- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила? - Я бы её реабилитировал. Посмертно.
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.
Две подруги говорят по телефону. Одна: - Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Франция. Пара в постели. Звонит телефон. Он подхолдит, потом узнаёт у дамы: - Спрашивают Жаклин, это не ты случайно?
- Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
- Не надо на меня так эрегировать!
Блондинка звонит врачу: - Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят три!
Суд: - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете.
Заказчик - строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.
Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.
- А на ужин пельмешки сварим. - И всё? - Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим.
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный годами опыт молодому поколению. Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать курс по аналитической геометрии.
Российский день сурка круче американского т.к. предсказывается на погода, а экономическая ситуация. В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член то кризис продлится ещё минимум год.
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок".
Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.
Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это "Аренда".
Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.
Спонсор экспедиций Колумба и Сусанина - система Глонасс.
Уважаемые сотрудники авиакомпании! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
Как это ни странно, а мировой финансовый кризис случился исключительно из-за попыток реализации программы "Доступное жилье" в отдельно взятой стране (США).
