Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы: - Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? - Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает: - Пососёшь? Она: - Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет. Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист: - Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю: - У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с неё собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте.
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А хуя моего вам не дать?" Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу: "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".
Негр после учебы в России возвращается в Африку. Соплеменники обступили прибывшего и спрашивают: - Ну, как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то!
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.
Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом подходит старик и спрашивает: - Могу я видеть президента Буша? Пехотинец отвечает: - Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме. Старик благодарит его и уходит. На следующие дни история повторяется. Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: - Я вам в который раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете? - Понимаю. Я просто рад слышать это снова и снова. Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: - До встречи завтра, сэр.
Объявление: Директор сетевого магазина снимет путан по 1999,99 руб.
"Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно". Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку.
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный.
- Чем отличаются православные от протестантов? - Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом.
Объявление на конкурсе "кто громче пукнет": - Все обосравшиеся дисквалифицируются!
- А Вы симпатичный. - Ты тоже ничего, дура ебанутая!
Ихвестно, что гибрид белуги и стерляди называется бестер. Астраханские селекционеры скрестили стерлядь с воблой. Применив ту же словообразовательную схему, назвали гибрид стервоблядь.
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел.
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Только сейчас депутаты Госдумы заметили, что в утвержденный план удвоения ВВП вкралась досадная опечатка: вместо ВВП*2 следует читать ВВП/2.
