Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь! - А разве такое возможно? - Мне что, свидетелей приглашать?
Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.
Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере: - Левко, шухер - дедушка-сторож! Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает - дедушки-сторожа нет. Собирает дальше. Дивчина: - Левко, дедушка-сторож! Опять парубок прячется, через минуту выползает. Дивчина: - Левко, опять сторож. Ну, парубок спрятался, выглядывает - дивчина катается по траве и хохочет: - Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! - А участвовать - приятно!!!
- Чего тебе надобно, старче? - Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!
Мужик спьяну выпал с круизного лайнера. Еле-еле догрёб до острова. А там амазонки. Затрахали они его до потери сил и решили убить. Говорят: - Какое твоё последнее желание? - Хочу чтобы меня убила самая некрасивая из вас. Так он выжил.
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор: - Что умеете делать? - Стойку на рогах!
На "Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит" ответ: "Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь."
Горный баран, глядя на вертолёт: - А за козла - ответишь.
- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла. - Петька, повтори три раза "табактмасть" и иди в Анке. - Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого? - Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнёс древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу.
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься.
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую и с проплешинами.
Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Алхимия, астрология, уфология... Новая лженаука - Экономика.
При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
На Украине участились случаи краж автомобилей "Волга". Ну привыкли они воровать российский ГАЗ.
