Жена - мужу: - Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?! - А чо ты мне подарила на 23-е? - Я - свою любовь и заботу! - Вот и я тебе ни хуя не подарю!
- Что такое "из крайности в крайность"? - Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Идёт обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный. Нарк: - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? - Нет базара, ложись! Через 3 минуты мастер: - Ну вставай, готово! - Круто, ты за 3 минуты танк наколол?! - А чего тут колоть, четыре буквы всего!
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замёрзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу.
- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... - напевает деревянный солдат. Деревянный клоун: - Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но не со всем же лесом!
Украинский таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. - Но эти деньги я вез на похороны бабушки! - Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на хую".
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Петька, он отличник.
Идёт передача "Поле чудес", Якубович: - Назовите букву! - Буква "А". - А вот и нет! Буква "Х" вам!!
Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо. - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет.
Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!!
За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось? Это просто Гурченко от смеха по швам лопнула.
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите! Ваш Кризис.
Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
У китайцев сплющенные бинокли.
Провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает своего партнёра: - Что ты сделаешь, когда я умру? - Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе... Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: - Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе! Третий гей спрашивает своего партнёра: - А что ты сделаешь, если я умру? - Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка. - Но зачем?! - На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз.
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями: - У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные. - У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
- Почему иностранцам трудно разобраться в русском языке? - Ну например потому что: Охуенно = отлично Пиздато = хорошо Хуёво = плохо Пиздец = очень плохо.
"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения. Выпил - и ласточкой на гнездо!
И ведь на какую фигню Медведев потратил цветик-семицветик! Как бы он сейчас пригодился!!
- Василь Иваныч, у тебя воображение есть? - Чего? - Ну, вот представь, что ты - Путин! Представил? - ... Вижу, Петька! Вижу!! - Что видишь, Василь Иваныч? - Вижу, Петька, что ты - Медведев!
Последовательные заявления наших властей: - Кризис - в Америке, а в России кризиса нет! - Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит! - Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа! - Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не пиздец. - У нас ещё не полный пиздец
