Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена: - Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз: - Какой ужас... Я женат на уроде!
Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый: - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит: - Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню): - Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
Старушка заходит в аптеку: - Дай мне, дочка, 30 презирвативов от головной боли. - Неужели помогает?! - удивляется молоденькая аптекарша. - Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
- Здравствуй, Белоснежка. - Здравствуйте, гномики. - А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза? - Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.
- Новогодняя ночь, а ты такой грустный? - Только что восьмая палка не получилась. - Семь?!.. Да ты же и так супермен!! - Я знаю. Но восемь - это было бы вааще круто! За весь год...
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов. - Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину. - Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое... - Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...
Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!
Комментатор на чемпионате по мотокроссу: - Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена жёлто-коричневым пунктиром.
- На встрече двадцатки Путин согласился с требованием остальных не заниматься протекционизмом. Почему же остальные не ругают его за пошлины на иномарки? - Потому что он сказал что будет защищать российских производителей металлолома, а это не протекционизм т.к. у них нет конкурентов за границей.
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней написано? - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Вопрос "С какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением строительства на Рублёвке.
В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды". Мировой кризис вынудил США сократить свои военные программы.
={баян}= Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты чё, дурак, сеть в поле поставил? - А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.
={баян}= Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. - Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони. - Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься! И добавил, подмигнув: - А это может парня лишить сил... Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает: - Ну, как себя чувствуешь? - Хорошо. - Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? - Три раза. Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий. - Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз? - Восемь. Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос. - Сорок семь раз. Обалдевший бригадир спросил: - Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться? Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая: - Один, два, три, четыре, пять...
