Блондинка - парню: - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это что, ультиматум? - Нет. Жемчуг.
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна!! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами. - Одноклассники.ру? - Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Муж жалуется сексопатологу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Одиночество - это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубку ни одна не берёт!
Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлёкся немного. - Почему немного? Я её с собой привез! - Бабу? - Кнопку!
Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.
Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед другом: - Вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его доставать так меня чуть вместе с головой не засасало! - Так это я тебя за руку тянул!
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе комплимент сделал, сказал, что у меня ноги от ушей растут. - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы жопа!
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй: - Изя, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную. С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного... Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
Соседи - гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос: - Не ешь меня, я тебе пригожусь! Оказалось, это телевизор в соседней комнате.
Сын: - Папа! Папа!! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон! - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима.
Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет ещё!
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу: - Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? - Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
Бабка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, причитая: - Где мой шарик, где мой шарик? Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать. Минут через 15 бабушка: - Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю.
Идёт мужик по тропинке. Вдруг попёрек канава: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал.
Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, дадо и доча. Доча листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: - Мамо, а шо це такэ - педераст? - Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод! Дадо: - Ха, у рот!! У ПОПУ!!!
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: - Дверь никому не открывайте, пароль будет "Я коза соси сосок", и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: - Я коза соси сосок, а козлята ему в ответ: - Соси хуй у нас глазок!
Как объяснить иностранцу, что: - ебальник - это не половой орган; - пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой; - дать пизды, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина; - у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений; - ебанутой может быть и девственница.
- Можно ли у одноголового змея отрубить две головы? - Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.
История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.
