Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак?
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.
... и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли...
Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял. - Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передёргивает затвор и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва... - Да просто всё: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как понаедут так, что ни дыхнуть ни пёрнуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву.
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Идут два Молдаванина в зоопарке, подходят к клетке кенгуру, а у кенгуру детёныш торчит из сумки. Один - другому: - Погляди на его член, а как похож на него! [Прислал Микаэл]
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. - Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.
- Голосовал на выборах? - Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли. - А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня, за тебя, за твою жену, за наших друзей, знакомых и ещё за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает. Так что "лежите, Шура, лежите..."
