Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. В центре кабинета стоял Председатель правления Сбербанка Герман Оскарович Греф. Рядом с Германом Оскаровичем стоял огромный человекоподобный робот. - Это че? - весело спрашивал Владимир Владимирович™, - Человек Грызлов? - Это робот-кредитор, - пояснял Герман Оскарович, - У него можно попросить денег. - Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Че, правда, что ли? Владимир Владимирович™ встал со своего места и быстро подошел к роботу-кредитору. - Слышь, железяка, - сказал Владимир Владимирович™, стуча кулаком по металлическому корпусу, - Деньги давай! Устройство вздрогнуло, чем-то зажужжало внутри, замигало разноцветными лампочками и произнесло: - Паспорт. - Чего - паспорт? - не понял Владимир Владимирович™. - Ему надо показать паспорт, - подсказал Герман Оскарович. - Какой еще паспорт? - удивился Владимир Владимирович™, - Это че такое-то?
... Читать дальше »
Блондинка в мастерской: - Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
- Как увидеть, что кризис достиг "дна"? - Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве (Киеве, Питере, Лондоне).
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного: - Куда? - В Попердыкино. - Сколько? - 50$ - За такие деньги пешком иди
... Читать дальше »
Парень говорит девушке: - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась!! - Ну пошли со мной в кафе! - Нет! Иди один, без меня!! - Я не могу без тебя! У меня денег нет!!
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка! - Ну вы её прогнали? - Целых пять раз!
В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится: - Вась, ты где? Патологоанатом машинально отвечает: - Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться. - Лучше научи меня симулировать оргазм.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка!
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в стар
... Читать дальше »
Давно невидевшиеся знакомые встретились: - Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты? - Нет, бросил!
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе: - Хочешь? - Что? - Ладно... Проводи меня домой.
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит: - Ну что, еще по одной? - Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет. - А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет. - Как это тебе удается? - А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. Негр: - Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рул
... Читать дальше »
Блондинка - парню: - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это что, ультиматум? - Нет. Жемчуг.
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна!! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами. - Одноклассники.ру? - Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Муж жалуется сексопатологу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Одиночество - это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубку ни одна не берёт!
Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба п
... Читать дальше »
Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена: - Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз: - Какой ужас... Я женат на уроде!
Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый: - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный
... Читать дальше »
Жена - мужу: - Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?! - А чо ты мне подарила на 23-е? - Я - свою любовь и заботу! - Вот и я тебе ни хуя не подарю!
- Что такое "из крайности в крайность"? - Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Идёт обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный. Нарк: - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? - Нет базара, ложись! Через 3 минуты мастер: - Ну вставай, готово! - Круто, ты за 3 минуты танк наколол?! - А чего тут колоть, четыре буквы всего!
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замёрзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - До
... Читать дальше »
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Пятница, тринадцатое - страшно! Суббота, четырнадцатое - ещё страшнее!! 14-е февраля - с днём всех влюблённых!!!
Блондинку директор пригласил покататься на выходных на лыжах. На лыжах она так и не покаталась зато хорошо узнала, что такое "лыжные палки".
15летняя девушка натанцевалась на вечеринке, первый раз в жизни напилась. Около 5 утра приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил её возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома пробилась на хавчик. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать не раздеваясь. К вечеру девица она проснувшись и выйдя на кухню, нашла там маму, укоризненно глядящую на нее
... Читать дальше »
